с кем попало

Мне очень нравится, когда люди начинают говорить со мной про значимость отношений. На самом деле, это выглядит очень даже забавно. В конечно итоге, эти люди просто закатывают глаза и фыркают, всем своим видом показывая, что я такая глупая девчонка.

Но если углубиться и разобраться? Что хорошего в отношениях?

Раньше я постоянно переживала по этому поводу и завидовала всем тем 'счастливчиками', которые не проводили свои ночи в одиночку. Я действительно очень сильно ненавидела себя и всех вокруг, потому что не имела человека рядом. Потому что человек, который так сильно был нужен мне, нуждался в совершенно другом человеке. И это дерьмо длилось на протяжении трех с половиной лет(!!!) И что теперь? Теперь я очень даже счастлива и безмерно рада своему одиночеству. И, если честно, то я вообще не думаю, что все эти отношения - моё. Точнее, парни, которые меня окружают и парень, в которого я была влюблена - вообще никак не вяжутся с моим представлением 'счастливой-совместной-жизни'. Что хорошего в том, что быть 'просто рядом'? Это смешно, когда девушки и парни начинают отношения просто от скуки, просто от того, что 'ну ниче такой_такая'. Просто потому что 'так надо', 'не могу быть одна_один'. Очень весело, когда эти же люди заливают миллион совместных фоточек, подписывая это всё слишком громкими словами, а еще смешнее наблюдать за тем, как эти ребята через месяц/два расстаются и даже не вспоминают друг о друге. И так раз за разом. Вновь и вновь. И какова ценность этих отношений и этих людей в целом, когда для них каждый встречный 'тот самый /та самая'? Это предел ваших мечтаний? Стать человеком для веселого-совместного-времяпровождения?

Еще одна очень  интересная деталь - измена. Фактическая или в теории - неважно. Зачем вступать в отношения, если вы не прочь поебаться на стороне? Или подумать ночью перед сном о другом человеке? Или пообщаться, погулять и все такое. Зачем тратить время человека, который верит в вашу преданность и честность? Больше всего меня веселят те люди, которые уже имеют крепкие и доверительные отношения и при всем при этом - ходят налево. Это и есть 'любовь'?

Упустим теорию о браке по залету и 'счастливой жизни' после.

 Очень смешно наблюдать за девочками, которые так гордятся своим любимым человеком, своими отношениями с ним, но ты сидишь, слушаешь весь этот словесный-розовый-бред и знаешь, что он конченный мудак и трахает все, что движется. Очень мило, когда парень так холит и лелеет свою девушку, но при все этом: 'пацаны, если чё, то я дома сплю' в то время, как выпивает очередную рюмку и садит к себе на колени тупую малолетку. Или когда "любящая" и "верная" девушка  уезжает в совершенно другом направлении к совершенно другому мудаку, который жарит её всю ночь напролет, а после тебе льет в уши то, что ты самый лучший и единственный мужчина.

"Леся, ты просто еще не встретила 'того самого'!"
"Ой, да у тебя просто мужика нормального не было!" 
"Так всю жизнь и проживешь с котом!"
"Тебе уже 21!"
"А трахать тебя твои сериалы будут?!"

Самая забавная вещь во всем этом - секс. Для всех так важно его наличие. И когда ты говоришь, что ты /типа вроде как/ асексуальна... #шок.

И опять же... "да у тебя просто мужика нормального не было". 
И все, что я получая в ответ: "гребаная феминистка", "лесбиянка", "у тебя с головой проблемы, обратись к врачу"

Но нет, ребят... Это у вас проблемы. Это вы несетесь и открываетесь каждому встречному, который сделал вам всего лишь пару стандартных комплиментов. Это вы с разбегу бросаетесь в объятья еще не до конца изученного вами  человека (или неизученного вовсе). Это вы потом переживаете 'тяжелый' разрыв, плачете и делаете вывод, что все мужики козлы.

Куда проще, знаете, уже заранее жить с этой теорией в голове и никого к себе не подпускать. Куда проще, знаете, не искать в каждом встречном хорошее и не верить в существование 'вечной любви'.

Если придерживаться этого правила, то ты никогда не будешь разочарован.
Мне очень нравится говорить об отношениях и не иметь их. Мне очень нравится наслаждаться своим одиночеством 24/7.

В какой-то степени, вам всем везет, потому что для вас это все так просто. Знакомство-общение-флирт-отношения. В какой-то степени, я вам отчасти завидую. Потому что со всеми этими тараканами в моей голове, я точно знаю, что вероятность отношений и какой-то дикой страсти/любви (в моем случае) катастрофически мала.

Это типа грустно и все такое.

Но если честно, то на самом деле, лучше быть одной.
Чем с кем попало. 

вся вселенная, казалось бы, взрывалась

Пара информатики... почему бы мне не написать в блог? Действительно, подумала я и решила написать.
О чем на этом раз? Хмхмхм... Да всё о том же...
Не понимаю что со мной происходит и почему это происходит.
Может быть эти ночи истерик связаны со знакомством с одним молодым человеком, который так сильно на него похож?  И все эти речи и привычки схожи с тем самым М?
Не знаю.

"Все объятия
Поцелуи
Все эти взгляды
Встречи
Каждое слово 
Каждое сообщение
ПОЧЕМУ ЭТО ВСЕ НЕ ПОКИДАЕТ ПРЕДЕЛЫ МОЕЙ ГОЛОВЫ?!"

"Любовь 
Настоящая
Походу"

Никита умеет утешить. Почти два года прошло, если округлить. ДВА ЧЕРТОВЫХ ГОДА!
А я...

Никита: До сих пор?
Я: До сих пор. 

Наверное, я действительно по-настоящему и до сих пор люблю его.
Ведь ноги немели от его сообщений, руки дрожали и голова взрывалась в моменты близости. Да что там голова... Вся вселенная, казалось бы, взрывалась.

Здорово было бы встретить его где-нибудь на остановке, сделать безразличное лицо и одарить его взглядом презрения, а не упасть в обморок от одной только мысли, что он стоит рядом, как обычно. Не запаниковать. Руки в карманы, чтобы не увидел как трясет и твердо стоять на ногах, чтобы коленки не повело в сторону. А главное... не смотреть в глаза. Никогда. Больше. Не. Смотреть. В. Его. Глаза.

большечемкосмос

И сколько можно уже писать о нем тут? Не знаю когда это прекратится. Н е   з н а ю . 
"Ты моя проблема, но и ты - моё спасение." 
До сих пор? Лесенька, солнышко, сколько можно?! 
И почему я так легко могу писать только о нем? Ведь я только что начинала писать о двух темах и как-то не шло... И вот, начни я писать о том самом М и строчка сама ложится, а за ней просится новая. 
МММММММММММММММММ
мммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм
М. 
М. 
М. 
М.
М. 
М. 
М.
М. 

Кажется, что чем больше я нажму этих "М", тем легче мне станет после. 
Хм, Юленька, ликуй, прыгай на стуле и купайся в моей печали. Я страдаю.

Прошло столько времени, а я всё еще продолжаю зачем-то думать о нем. Или не о нем, а о том времени, когда я любила. 
Я любила. Это был последний раз, когда я действительно чувствовала что-то стоящее, что-то настоящее. Это было. И это прошло. Сейчас есть только симпатия, интерес. Всё. 
Никто не привлекает, никто не цепляет так, как он. Особенный? Особенный. 
Такое глупое ощущение, что я больше никогда не смогу почувствовать что-то подобное. Бред, конечно, но все-таки. И хочу ли я? Чувствовать.. Обычно всё заканчивается истериками, депрессиями и размазанной по щекам тушью. В последний раз я швыряла стулья, телефон, сидела под столом и рыдала навзрыд. И было это весной прошлого года. Год прошел, а я до сих пор помню эту боль внутри меня. Я до сих пор ощущаю все эти страдания и переживания. Всё это дерьмо до сих пор внутри меня. 

Я: Мне не продолжать? 
М: Что? 
Я: Мне стоит тебе писать? 
М: Зачем? 
Я: Скажи, что незачем и я не буду. 
М: Незачем. 

Я: Я люблю тебя. 

Я узнала город, благодаря ему. Сейчас проезжаю этот путь, что когда-то ехала рядом с ним и вспоминаю, как он объяснял мне что есть что. 

"Это первый участок, а потом будет Детский мир, затем Выставочный зал, потом Димакс, а там Зеленый клин, там мы и выйдем. Запомнила?" 
И так несколько раз. Потом его руки гладят мои щеки на прощание. А потом мы целуемся на том самом Выставочном. Далее ссора и я включаю воду в ванной, чтобы никто не слышал как я рыдаю. Его извинения, моё прощение и всё тоже самое, раз за разом. Ссоры, примирения. И одна я не замечаю, как все катится к чертям и мы отдаляемся. Для меня важны были только его сообщения, важно было только то, что он интересуется как мои дела. Остальное - неважно. 

М: Не важно. 
Я: Вместе. 
М: НЕ ВАЖНО. 

Провал. Дно. Постоянные слезы. Попытки всё наладить. Депрессия. 
Потом Новый Год и моё желание "встретить того, кто сделает меня счастливой". 
Я хотела забыть его. Хотела перестать страдать. 
И тут появляется паренек, который будет носом блокировать телефон на морозе и смотреть на меня внаглую, не отрывая взгляда, а еще у него будет кофта как у того самого М. И я подумаю, что это он. Тот самый, который поднимет меня до восьмого неба. Всё закрутится, завертится, закружится. И всё будет хорошо. Его будет настолько много в каждом дне, что я забуду даже как звали того кареглазого парня. 
И ведь забыла. З а б ы л а. 
И ведь он счастлив сейчас, а я всё так же вспоминаю его. Те эмоции вспоминаю и то лето. 2013. Он счастлив. Они счастливы. А я нет. Я нахожусь в этом состоянии, когда жалеешь, что упустила, что проебала то самое, которое могло перевернуть всю твою жизнь. Завидую ей. Она ждет его, каждый раз ждет его приезда и они фотографии постят, целовашки, обнимашки и эта гребанная форма. Не представляю чтобы было если бы я поступила. Видеть его каждый день и понимать, что я упустила шанс быть рядом? Понимать, что упустила лучшее в своей жизни? Ужасно. 

Писать ему, что он мне не нравится, а на самом деле руки тряслись и неправдой же было.
Я любила его. Всем сердцем, всей душой любила. Л ю б и л а. 

До сих пор? 
До сих пор. 

Только уже не жду. И не надеюсь даже. Дороги наши разошлись. И адекватно расценивая ситуацию нужно сделать вывод, что он в прошлом. Всё в прошлом. 

И наше несуществующее "мы" тоже в прошлом. 

odinochestvo

Что сказать, что сказать, что сказать...
Голову переполняют мысли, а как всё это выложить сюда - не знаю.
Чувствую себя паршиво, мягко говоря.
Какой уже год я тешу себя надеждами на счастье? На взаимную любовь. Сколько уже можно ждать? Я начала писать сюда, когда мне было 14, кажется. Уже пять лет. ПЯТЬ ГРЕБАННЫХ ЛЕТ(!) я успокаиваю себя этом чертовым "однажды".
Только в итоге всего этого напрашивается вопрос: "Зачем?!"
Зачем я жду чего-то? Жду какого-то чуда в моей жизни, которое перевернет всё и сделает меня счастливой. Давно уже ясно, что я будто бы проклята. Почемуууу? Почему я смотрю на тех, кто смотрит на кого-то другого, а на меня смотрят те, которые не привлекают моего взгляда? ЧТО СО МНОЙ, БЛЯТЬ, НЕ ТАК?! ПОЧЕМУ Я, СУКА, ТАК НЕСЧАСТНА В ДЕЛАХ СЕРДЕЧНЫХ?! АЕНАЫВЛТАВШГАПРЩЫВРОТКЫШП
Ненавижу! Ненавижуууууу!!! Н Е Н А В И Ж У ! ! !
И в первую очередь себя! Ведь это со мной что-то не то! Ведь это я что-то делаю не так!

Кажется, кто-то состарится и умрет в окружении множества кошек.
Привет, этот кто-то я. 

Что с нами стало?

Дом, милый дом! Как же я скучала... О, эти постоянные истерики по поводу моего отвратительного поведения и плохой учебы. Скандалы и крики на всю квартиру. Шикарно. В первый же час мне захотелось уехать обратно. Я не могу адекватно поддерживать связь с родителями даже по телефону, ибо их вечно что-то не устраивает, но по приезду я должна слушать всё нотации и оскорбления в мою сторону с глазу на глаз. Отвратительно. Чувствую себя загнанной в угол. Беспомощной маленькой девочкой. Ненавижу это чувство.

Родители по идее должны скучать, но они в свою очередь ждут моего приезда, чтобы в очередной раз отчитать меня за что-либо. Выплеснуть свои отрицательные эмоции на плохую Олесю, ведь малышка Юленька этого не заслуживает. Она же самый лучший ребенок на свете. Также как и Маша. А еще есть Настя, которая учится лучше, следит за собой и любит своего мужика. "Почему ты не можешь быть нормальной, как все нормальные девочки?!"

Ну да, действительно, почему?
Может потому что я росла в атмосфере постоянных истерик?
Может потому что я день за днем боялась?
Может потому что я из-за вас стала конченной психопаткой?!

Наверное, поэтому я не хочу детей. Не хочу семьи.
Потому что моя - всё моё детство разваливалась у меня на глазах. И благодаря только нам с Юлей, наверное, не развалилась.
Потому что этот страх, когда отец кричит, а мама плачет поселился глубоко внутри меня и я не хочу чтобы мои дети когда-либо испытали это. Не хочу.
А хочу ли я вообще чего-то?! Хочу...

Хочу чтобы мама перестала кричать и приняла меня такой, какая я есть (или ту, кем я стала), хочу чтобы всё было хорошо. Ведь я знаю, что мои родители - самые лучшие родители на свете, самые понимающие меня и самые любимые.
Не понимаю только одного - что с нами со всеми стало?.. 

Время перемен. Итоги 2014

Сижу и читаю свои старые посты и просто в шоке. И как я раньше могла столько писать? Сейчас всё изменилось.. Где моя муза? Куда она делась? И почему вдруг решила меня покинуть? Странно.
Я хочу столько сказать, но почему-то не могу. Не хватает слов. Что со мной стало? Ведь раньше я не могла остановить поток своих мыслей и не успевала закончить предложение, как в голове вырисовывалось следующее. 

Столько времени прошло и столько всего изменилось. Стоит ли подвести итог в связи с окончанием еще одного года моей жизни? Думаю, что да. Стоит. 

2014. Помню, как сидела за праздничным столом, а в голове были лишь мысли о невероятной любви к тому самому М. Желание увидеть его снова. Желание отдать всю себя и забрать себе всего его целиком и полностью. Не буду расписывать все то, о чем я писала уже много раз. В новогоднюю ночь я пожелала себе встретить родного человека и стать счастливой. И я и подумать не могла, что новогоднее желание для самой себя может быть реальным. 1 января 2014 года в моей жизни появился человек, который стал для меня кое-чем особенным и запомнился мне на всю жизнь. Он не моя какая-то большая любовь, но он очень много для меня значит. До сих пор. Спустя год. Надо же. Я рада, что я не жалею ни о чем. Я рада, что он не стал тем, кого я возненавидела на всю оставшуюся жизнь. И я рада, что всё сложилось так, как сложилось. Было много хорошего, много плохого. Баланс, черт его дери. Но всё неважно. 
 Я окончила школу. Да, мать ее! Я больше не школьница! А ведь казалось, что буду ею вечно. Дальше, я провалилась на вступительных экзаменах и не поступила в институт. Печально. Но что поделать. Подала документы в Бийский Государственный Колледж и осталась на родной земле. Жалею ли я? Сначала жалела. Теперь... Знаете, у меня отличный корпус, у меня шикарнейшая группа и за четыре месяца обучения я полюбила этих ребят. Впереди еще полтора года и я с удовольствием проведу это время в их окружении. Я не жалею. Может быть так оно и должно было быть? Что было бы если бы я поступила в БЮИ? Тот самый он был бы каждый день перед глазами. Мои страдания не закончились бы и я погрязла бы в бесконечных депрессиях. А самое ужасное, что в связи с выбором института я бы даже не смогла хорошенько напиться, чтобы на некоторое время забыться. Мда. Жалею ли я? Нет. 
Меня приняли в колледж, я забыла о том самом М, забыла о том самом отличившимся новогоднем мальчике и встретила того самого паренька с хорошей задницей. Встретила. Позже попрощалась с ним же. Еще одно "не то" в моей жизни. Хм, что дальше? Что теперь? Я не знаю. С любовной любовью у меня явные проблемы. Но ведь это не страшно? Да, у меня бывают минуты слабости, а может и часы, дни, недели. Но ведь всё впереди. Толи еще будет, правда ведь? 
Через несколько дней еще один новый год. Еще одна новая жизнь. 
Чем следующий год будет отличаться от этого? 
И почему на ум идет только строчка об отсутствии постоянных истерик, ссор, об отсутствии тысяч сообщений и звонков от Вадима? Ведь  я уже больше месяца как-то живу без него. И почти не вспоминаю о нем. И вроде бы всё хорошо. Смирилась. Осознала. Отпустила... А надо ли было? Не знаю. Но он хотел этого. Этот человек тоже оставил свой след в моей памяти. Наверное, через много-много лет смешно будет читать это, но сейчас... Сейчас я почти девятнадцатилетняя Олеся и мне немного грустно от того, что за этот год я потеряла столько много важных мне людей. Не именно его, а в общем. Я научилась отпускать людей и это вроде бы хорошо, но... грустно. 

Мне почти девятнадцать. Скоро. Обалдеть. Понять то, что я повзрослела можно, наверное, только по моим постам. В остальном... я чувствую себя той же. Странное это дело - взрослеть. Всё меняется вокруг, а вместе с тем и ты, твои предпочтения, твое окружение и много прочее. И вроде бы всё это сейчас вызывает на моем лице улыбку, но внутри что-то будто бы защемляет. Будто бы моё внутреннее "Я" пытается донести до меня, что мы с ним теряем ту наивную, невинную, беззаботную девчушку, которой всегда было на всех плевать и которую никогда не волновало мнение о ней окружающих, которая всегда всё делала по своему и даже если просила совета, то не никогда не прислушивалась. Оп, оп, снова эта самая улыбка. Время перемен? Время перемен. 

Что ж, посмотрим... Может быть так оно и должно быть. 


P.S. Тем, кто читает данный блог с самого его начала не привыкать к тому, что я передаю от кого-то приветы читателям Дибилизации. И на этот раз я передаю вам привет от своего любимого Василия, то бишь от Коптевой Анастасии Сергеевны, от девочки с которой я ходила в садик, от девочки которая просидела со мной за одной партой одиннадцать лет и которая теперь снова сидит со мной за одной партой снова. И когда мы уже перестанем сдавать чертовы экзамены вместе? Наверное, никогда. В общем, привет вам всем от этой сияющей блондинки и всем спокойной ночи. А мне, удачи на завтрашнем экзамене. 

хх

Нужно уметь прощать.

Все мы люди и у каждого из нас есть право на ошибку, возможно даже не на одну. И не возможно, а так и есть. Но какой смысл держать на человека обиду, если он тебе дорог? Этого мне не понять никогда. В итоге человек всё равно прощает человека, а те кто держат друг на друга обиду всю жизнь - невероятные идиоты. Как для вас уважаение самого себя может быть важнее родной души? 
Не понимаю. Н е   п о н и м а ю . 

Ведь просто представьте, что вдруг в эту секунду того самого, на кого вы злитесь может не стать.  Пуф! И все. Был человек... и нет человека. 
Так говорить могут только те, кто через это прошел. Привет, я Олеся и моего друга, с которым я была в ссоре больше нет. И я ненавижу себя за то, что не успела сказать ему "прости". Теперь меня мучает это уже второй год. 
Какие же вы кретины, что не понимаете элементарных вещей. Ваши отношения, ваша дружба намного больше значит, чем глупые ссоры и обиды. Просто представьте, что сейчас, после прочтения этого поста вы узнаете страшную новость. Конечно, не дай бог, но все таки. Как вы будете с этим жить? Как?! Это будет мучать вас вечно. Будет мучать то, что вы не дали шанс или не использовали его. Что вы не успели сказать или не пожалали услышать это самое "прости". Поверьте, ночи без сна и бред во плоти вам будет обеспечен. Вас будет преследовать это всю дальнейшую жизнь, независимо от того, сколько времени прошло. Как вы не можете этого понять? Как ТЫ не можешь этого понять?! Потерять родного человека равносильно потерять частицу себя. 
Каждый из нас ошибается и у каждого из нас своя мера этих ошибок, но каждый из нас заслуживает прощения, каждый из нас заслуживает шанса попробовать изменить все и начать заново. И каждый из нас, кого обидели - должен предоставить этот шанс, чтобы там ни было и насколько больно нам ни было от слов и поступков обидевших нас людей. 

Есть поступки намного страшнее, чем измена или предательство, намного страшнее чем обман и прочее. Есть. Просто нужно уметь прощать тех, кто сделал вам больно, уметь дать шанс, когда его просят и уметь начать все заново забыв о плохом. Ведь всем нам все вернется. Бумерангом. И плохие и хорошие поступки. С теми, кто сделал что-то плохое поступят так же. А тех, кто когда-то простил - однажды простят, ведь все мы люи, опять же, и все мы когда-нибудь ошибаемся.