Сижу и читаю свои старые посты и просто в шоке. И как я раньше могла столько писать? Сейчас всё изменилось.. Где моя муза? Куда она делась? И почему вдруг решила меня покинуть? Странно.
Я хочу столько сказать, но почему-то не могу. Не хватает слов. Что со мной стало? Ведь раньше я не могла остановить поток своих мыслей и не успевала закончить предложение, как в голове вырисовывалось следующее.
Столько времени прошло и столько всего изменилось. Стоит ли подвести итог в связи с окончанием еще одного года моей жизни? Думаю, что да. Стоит.
2014. Помню, как сидела за праздничным столом, а в голове были лишь мысли о невероятной любви к тому самому М. Желание увидеть его снова. Желание отдать всю себя и забрать себе всего его целиком и полностью. Не буду расписывать все то, о чем я писала уже много раз. В новогоднюю ночь я пожелала себе встретить родного человека и стать счастливой. И я и подумать не могла, что новогоднее желание для самой себя может быть реальным. 1 января 2014 года в моей жизни появился человек, который стал для меня кое-чем особенным и запомнился мне на всю жизнь. Он не моя какая-то большая любовь, но он очень много для меня значит. До сих пор. Спустя год. Надо же. Я рада, что я не жалею ни о чем. Я рада, что он не стал тем, кого я возненавидела на всю оставшуюся жизнь. И я рада, что всё сложилось так, как сложилось. Было много хорошего, много плохого. Баланс, черт его дери. Но всё неважно.
Я окончила школу. Да, мать ее! Я больше не школьница! А ведь казалось, что буду ею вечно. Дальше, я провалилась на вступительных экзаменах и не поступила в институт. Печально. Но что поделать. Подала документы в Бийский Государственный Колледж и осталась на родной земле. Жалею ли я? Сначала жалела. Теперь... Знаете, у меня отличный корпус, у меня шикарнейшая группа и за четыре месяца обучения я полюбила этих ребят. Впереди еще полтора года и я с удовольствием проведу это время в их окружении. Я не жалею. Может быть так оно и должно было быть? Что было бы если бы я поступила в БЮИ? Тот самый он был бы каждый день перед глазами. Мои страдания не закончились бы и я погрязла бы в бесконечных депрессиях. А самое ужасное, что в связи с выбором института я бы даже не смогла хорошенько напиться, чтобы на некоторое время забыться. Мда. Жалею ли я? Нет.
Меня приняли в колледж, я забыла о том самом М, забыла о том самом отличившимся новогоднем мальчике и встретила того самого паренька с хорошей задницей. Встретила. Позже попрощалась с ним же. Еще одно "не то" в моей жизни. Хм, что дальше? Что теперь? Я не знаю. С любовной любовью у меня явные проблемы. Но ведь это не страшно? Да, у меня бывают минуты слабости, а может и часы, дни, недели. Но ведь всё впереди. Толи еще будет, правда ведь?
Через несколько дней еще один новый год. Еще одна новая жизнь.
Чем следующий год будет отличаться от этого?
И почему на ум идет только строчка об отсутствии постоянных истерик, ссор, об отсутствии тысяч сообщений и звонков от Вадима? Ведь я уже больше месяца как-то живу без него. И почти не вспоминаю о нем. И вроде бы всё хорошо. Смирилась. Осознала. Отпустила... А надо ли было? Не знаю. Но он хотел этого. Этот человек тоже оставил свой след в моей памяти. Наверное, через много-много лет смешно будет читать это, но сейчас... Сейчас я почти девятнадцатилетняя Олеся и мне немного грустно от того, что за этот год я потеряла столько много важных мне людей. Не именно его, а в общем. Я научилась отпускать людей и это вроде бы хорошо, но... грустно.
Мне почти девятнадцать. Скоро. Обалдеть. Понять то, что я повзрослела можно, наверное, только по моим постам. В остальном... я чувствую себя той же. Странное это дело - взрослеть. Всё меняется вокруг, а вместе с тем и ты, твои предпочтения, твое окружение и много прочее. И вроде бы всё это сейчас вызывает на моем лице улыбку, но внутри что-то будто бы защемляет. Будто бы моё внутреннее "Я" пытается донести до меня, что мы с ним теряем ту наивную, невинную, беззаботную девчушку, которой всегда было на всех плевать и которую никогда не волновало мнение о ней окружающих, которая всегда всё делала по своему и даже если просила совета, то не никогда не прислушивалась. Оп, оп, снова эта самая улыбка. Время перемен? Время перемен.
Что ж, посмотрим... Может быть так оно и должно быть.
P.S. Тем, кто читает данный блог с самого его начала не привыкать к тому, что я передаю от кого-то приветы читателям Дибилизации. И на этот раз я передаю вам привет от своего любимого Василия, то бишь от Коптевой Анастасии Сергеевны, от девочки с которой я ходила в садик, от девочки которая просидела со мной за одной партой одиннадцать лет и которая теперь снова сидит со мной за одной партой снова. И когда мы уже перестанем сдавать чертовы экзамены вместе? Наверное, никогда. В общем, привет вам всем от этой сияющей блондинки и всем спокойной ночи. А мне, удачи на завтрашнем экзамене.
хх
