Сентябрь. Десятое.

Я тебя не люблю. Я люблю твои ключицы.

Если ты читаешь это предложение, то прежде чем перейти к следующему открой аудиозаписи, найди композицию “Нервы – Осень”, включи ее, поставь на повтор, сделай чашку чая\кофе и.. приятного прочтения. 

Я не подам и вида, что ты мне нужен, но я не прекращу писать тебе. Я буду писать до тех пор пока не осознаю, что мне абсолютно плевать на тебя.

"Я буду с тобой". Ха-ха. Привет, я Олеся, которая любит верить в чужую ложь. И вроде бы, знаешь, всё хорошо. В мою осень пришла зима и есть тот, к кому я могу поехать. Он согреет меня, накормит, выслушает, рассмешит, и когда мы ляжем спать, крепко обнимет. А на прощание поцелует. Осень. Снова холода. И почему он со мной именно в холода? И как он меня терпит? Только не подумайте, что я сейчас про любовь. Нет. О любви тут и речи быть не может. Я зря не ценила его. Я никогда его не ценила. А надо было. Но в принципе, я ни о чем не жалею. Знаете, это то чувство внутри меня, как будто бы так и должно было быть. И меня устраивает.

Я хотела отдать тебе всю себя. И никому себя больше не давать. Так же как и тебя. Забрать себе. Целиком и полностью. Мне всего лишь нужно было немного. Но для тебя и это оказалось необъятным. Что ж.. насколько я знаю, ты теперь один. Хм, ну как один. С тобою рядом дама. Дама, которая повествует своему окружению о том, что у тебя в штанах. Хах, так и не успела тебе рассказать эту забавную историю. Ну и ладно. Переживешь.

Хочется попросить тебя забыть о всем том, что я тебе писала. Те огромные поэмы. Потому что я писала их не тебе. Я писала их человеку, которого сама по всей видимости придумала. А ты.. ты не достоин этих строчек.. оказался. И мне жаль. Жаль то, что я снова ошиблась. Или мне жаль то, что я появилась в твоей жизни не в то время? Ведь, говорят, раньше ты был другим. Совсем другим. Такого я тебя и видела, кстати. Такого я и хотела видеть рядом.
И не то что бы я жалею, нет. Я не жалею. Я пыталась. Я пробовала. Я надеялась. Раньше я не делала ничего для того, что бы стать счастливой. Сейчас же, всё круто изменилось. И я достаточно раз переступила через свое бабское самолюбие ради тебя. Переступила бы еще? Не знаю. Наверное, да. Наверное.
Я раньше думала, что простить можно все что угодно. Какой же я была глупой. Простить можно, да. Но поверить снова.. трудно.

Спасибо. Ты вернул меня на землю. В который раз. Поднял высоко-высоко и бросил. Аплодирую.
Я не страдаю. Не думай. И мне даже, что самое удивительное, совсем не больно. Просто хочется выговориться.
И мне, впрочем-то, плевать на то, где ты, с кем ты, и что делаешь. Правда. Просто что-то есть во мне. Что-то к тебе. То ли ненависть и обида, то ли желание тебя вернуть. Не знаю.
Но я могу с этим справиться.

Знаешь, я могу поехать к нему. Мы приготовим вместе ужин, посмотрим фильм и ляжем спать. Обнимемся. И будет тепло и приятно. И шепот его нежный. И прикосновения его горячие. Но только вот..

ключицы у него не те.