Я запуталась. В себе. В тебе. Во всём.

В какой-то степени это даже хреново публично вести блог. Я знаю заранее кто прочтёт это. Я точно знаю кто читает мой блог из моих друзей. Но плевать как-то. Возможно хоть так они узнают настоящее то, почему я грущу вечерами.
Я не знаю почему именно вечером. Но это тупое ностальгическое чувство. Оно просто сжирает. И так трудно улыбаться, когда так говнянно внутри.
Я думаю Аня меня всё таки поймёт. Отчасти наши ситуации хоть немного, но похожи.
Я не знаю чего я хочу.  Сегодня когда мы гуляли, я честно не хотела его видеть.
Но блин когда увидела. И всё это было так безразлично. Мне кажется что у него даже лучше чем у меня получается игнорировать друг друга. Я не хочу что бы всё так именно было. НЕ ХОЧУ!
Такое безразличие. Просто мне неприятно это. Когда я думаю о нём. А он... А он как урод последний мимо и даже не посмотрит. Говном себя ощущаешь, будто бы он там охренеть какой по соц. статусу. Выше меня в три раза и богаче. Хотя на самом то деле..
Я не пытаюсь найти его минусов, я не пытаюсь его унизить. Но и плюсов в этой ситуации мало.
И как Аня сегодня прочла. "Мы влюбляемся не в идеалов, мы влюбляемся в тех, в ком встречаем что-то идеальное или открываем это." Кажется так. Я согласна.
Я не могу назвать его идеалом, потому что он чмо, блин :)
Но я знаю этого человека хотя бы отчасти. И в нём есть что-то такое, что меня влечёт.
Но я честно послала бы его куда подальше ещё раз.
Если бы всё вновь повторилось, я бы не изменила своего решения.
Дура. Точно дура. Та или иначе - это так.

Я не никогда не хотела взаимности. И не хочу. Публично.
Пожалуй я стала зависеть от общественности.
В какой-то мере - да.