Это, знаете ли, очень невыносимо. И мне очень хочется сегодня лечь пораньше и проснуться не завтра, а в прошлом. Или хотя бы посмотреть, как бы всё было, если бы я повела себя в той или иной ситуации по другому. Я так же хочу проснуться в будущем, лет так через 10 и увидеть что со мной станет. Что будет такого, чего бы я не хотела, вдруг через 10 лет я проснусь в знакомом доме, от того что мой собственный ребёнок будет хотеть кушать, а рядом будет валяться красивая мордашка, которая уже столько времени сводит меня с ума, только уже намного взрослее, вдруг всё будет так, как бы я не хотела. Вдруг, он будет чокнутым алкоголиком, который будет избивать жену и детей. Или же наоборот, наберется ума, бросит курить, повзрослеет и мы будем счастливы. Я бы до такой степени хотела посмотреть на это или же вернуться в прошлое. Но если честно, то я не до конца уверена куда именно мне нужно возвращаться.. Где именно всё пошло не так? Где именно я позволила вот так с собой обращаться? Где и когда? Как? Как я могла переступить через все свои принципы ради одного единственного человека? Как я могла позволять ему до такой степени многое, что он перестал ценить это? Как я могла до такой степени многое открыть этому человеку, что он теперь даже не думает о последствиях меня конечной, той меня, которая уже выдохлась, когда ноги уже не идут, и мечты уже не мечты, когда улыбаться уже совсем не хочется, и просто хочется сесть посреди дороги, но опять же упавший на колени без сил, я жду одной единственной фразы: "Ну Олеся, такая Олеся". И я сижу и жду, а вокруг никого, и я просто сижу и разговариваю сама с собой, и даже не плачу уже, потому что слёз в принципе не осталось, точнее у меня даже не то что бы слёз, сил, чтобы плакать не осталось. Я просто жду того, что он осознает, что он поймёт, но в этот же момент я знаю, что этого не будет.
"Потому что ты такой человек, тебе трудно признать что ты была где-то неправа, тебе вообще трудно признать что ты была неправа" - это ведь правда.
И друзья как всегда правы, я не люблю ошибаться, и ладно ошибаться в контрольной работе, ладно твердить что-то родителям, ладно ошибаться в пути, но когда ты ошибаешься в человеке.. которого столько защищала, перед столькими выгораживала, стольким доказывала и некоторым ведь даже доказала! И всё это оказалось притворство, и даже не столько притворство, сколько опять же мысли, мои мысли, которые я придумала. Я думала что он никогда не тронет меня, я знала это и верила. Но ошиблась. Я всегда ошибаюсь, и это самое ужасное, наверное моя, эта самая депрессия из-за этого. Я просто слишком долго верила в эти несуществующие факты, которые сама придумала для себя, я сама себе придумала эту ебанную ванильную сказку, в которой столько времени жила, и только сейчас я понимаю, что реальность намного жестче, чем я думала и я уверенна что она намного более жестче, чем я думаю сейчас. Я уверена что это дерьмо станет грёбанной кучей дерьма и я ещё не раз поплачу о этих своих ошибках.
И как странно бы не было, это не самое ужасное, самое ужасное то, что я до сих пор верю в то, что все эти придуманные факты - реальны.
