Знаете, весна это чудесно, но точно не тогда когда ты девушка, и ты невероятно сильно желаешь быть любимой. Я уже даже не то чтобы перестала мечтать, я отчаилась и мои мысли, которые раньше были посвящены одному человеку, теперь посвящены - всем!Если честно всё это время я чувствую себя опасной для общества, так как я желаю всё, что движется, и тем самым ощущаю себя до основания костей Чаком Бассом. И когда я действительно задумываюсь, мне кажется что это вовсе не из-за весны, а наверное, из-за новой парочки.. я предполагаю что все мои чувства покинули меня после одного момента. И я не ревную, правда. Мне параллельно на эту пару, как на представителя её мужского пола, так и на представительницу женского пола, просто как будто по щелчку у меня пропали все ощущения. На самом деле представитель мужского пола разонравился мне ещё наверное примерно за полмесяца до того, как он воссоеденился с этой девушкой, точнее мне надоело и я решила повыделываться, и если быть честной - то я не жалею. Мне плевать, и как ни странно, это действительно так. Я просто думаю что два человека, которые привлекали меня, вдруг забили на меня, это не обидно, просто я не понимаю почему я даже не страдаю, почему я не ною, я просто ощущаю себя какой-то похуистической тварью, хотя должна бы быть ванильно-сопливой идиоткой. И я пытаюсь всё вернуть, но ничего не получается. Я захожу в класс Платона, смотрю на него, вроде улыбаемся друг другу, а внутри.. ничего. Это так странно. Ни переживаний, ни эмоций, ни чувств, ни желания, такое ощущение что это совершенно ненужный человек в моей жизни. В какой-то мере у меня даже иногда отвращение к нему. Что касается второго.. второго я уже довольно таки давно не видела, да и если честно не хочу видеть, это не то, что я злюсь или что-то там ещё, просто какие-то странные ощущения творятся внутри, точнее их нет. Я не думаю о том что будет сегодня вечером, я не думаю о том, приедит ли он или нет, я не думаю как я поведу себя в той или иной ситуации с этим человеком, я вообще не думаю о нём, даже если и хочу, у меня не получается, будто бы мои мысли перекрывает что-то, так же и с Платоном. Но каким-то образом я хочу всё и всех подряд :) Не в смысле интима, а всмысле просто хочу чтобы кто-нибудь был рядом, чтобы кто-нибудь мог заботиться обо мне, чтобы кто-нибудь дорожил отношениями со мной. За все 16 лет жизни я так и не испытала этого чудесного чувства, какого это? -быть любимой и нужной. Я мечтаю встретить человека, который действительно полюбит меня такой какая есть, и которые примет меня такой, ради которого мне не нужно будет меняться, вытаскивать пирсинг или красить волосы, подстригаться, носить определённую одежду, только чтобы ему понравилось, я хочу просто быть собой, всего-то.
