Начну я наверное с того что меня второй день пробирает писатьписатьписать, и поэтому вы снова будете травить свой мозг моей поеботиной. Извините, но по-другому никак, или же вам просто предстоит нажать крестик над данной вкладкой вашего браузера.
Цитирую: "Моня, ты в кого такая бешеная? Ты наверное даже когда тебя ебать будут будешь ржать как не нормальная" ©Толя
С чего бы вдруг мне стало так обидно? Сама не знаю. Я слышала в свой адрес "комплименты и похуже и по обиднее, и даже подобное я уже слышала от его лучшего друга. Возможно настроение и мои мысли были не в том русле, тем более я знала что позже ночью меня ожидает истерика. Не бывает моего истерически хорошего настроения просто так, обычно, после взрыва эмоций, следует ещё один взрыв, который является катастрофой и обычно это происходит ночью, начинаются слёзы, истерики, и мысли "с чего я такая хуёвая?"
Сейчас мне очень сложно на самом деле. У меня идёт период воздержания от эмоций. Я должна пытаться стать лучше, спокойнее, серьёзнее, иначе, я так и буду одинокой психопаткой Моней.
Цитирую: "Ебать, теперь я его понимаю. Как он только тебя терпит, Олесь?" ©Толя
Каждый день уходит в пустую, когда нет результата, а его нету изо дня в день. Обидно. Мне нравится быть нормальной, быть спокойной, не выделяться особой дуростью среди толпы, но не получать ничего взамен? Не получать того, чего действительно впервые в жизни так хочется? Это не честно. Я бы согласилась на простые дружеские объятия в знак приветствия, но даже их нет, только холодное рукопожатие шершавой, мужской руки. Мне снова его не хватает. Лишь несколько вечеров без его теплого тела и всё, у меня начинается синдром психа-одиночки, постоянные рассуждения о "что если бы.." и "как же было бы круто, если.."
Мне не хватает его, снова. Не знаю, стремно вот так снова писать о парне, и сравниваться посты посвященные Ване и ему. Ведь то, что касалось Зайцева, никак ни касается его. Два разных человека, никак к друг другу не относящихся.
Я скучаю. А ещё меня бесят его телки. И их вроде нет с ним рядом, но я знаю что он поддерживает с ними связь, а так же я даже не могу сказать своей мамочке правду, она рассуждает о серьёзных отношениях, о том, что дочь наконец-то повзрослела, и она даже не догадывается, что все эти ночные посиделки похожи на единичный в месяце перепих. Обидно, что я даже не могу поделиться с ней, потому что знаю, это будет звучать так, что дочь превратилась в шлюху, и "девочку когда нужна". Вот это действительно обидно, а самое элементарное что я ничего не могу с этим сделать, хоть даже это и не так, просто я сама хочу этого и не могу отрицать малейшей похожести ситуаций. И ведь не влюбилась, и даже не симпатия, просто что-то, чего я не могу понять, осознать, принять.
Что ещё в моей жизни не так? Мои друзья. Мои подруги, мои знакомые, мои враги. "каждой тваре по паре", а Олесе любимыйчеловек ХУЙ
Каждый ёбанный вечер меня окружают двое, четверо, шестеро целующихся, а я, а я Одинокое чмо, как то так. МЕНЯ ЭТО БЕСИТ! Ну неужели я действительно настолько хуёвая? Неужели максимум на что я тяну это жопастая уеба, у которой как в голове, так и в штанах одни животные потребности? Я не хочу так, меня это далеко не устраивает. Лето шикарное, всё есть, но приступы инфантильности тоже присутствуют. Ненавижу всех влюбленных и счастливых во взаимности. И это просто черная женская зависть, да.
Ну что же, такой хуйня-девушке как я только и остается что совершенствовать саму себя, бросить материться, читать книжки, гулять до 11ти и всё равно получить ноль вознаграждения за всю эту муть. Итак, порция мозгоебательства закончена. Спасибо. Все свободны.
