Уж очень давно я не писала в блог, точнее я писала и много писала, но увы там слишком откровенные строчки, и они лишь остаются сохраненными в черновиках Дибилизации. Что сказать, что сказать.. Я не совсем счастлива, что в принципе и всегда. Все вокруг делятся теплом в эту очень холодную осень, а я лишь укутываюсь в любимый шарф, одеваю перчатки и кофту потеплее, что бы не окоченеть окончательно без самых теплых в мире рук, которые когда-то дарили мне хуеву тучу тепла. Я признала - что влюбилась. Это для меня огромнейший подвиг, но легче от этого не стало, всё только стало намного сложнее и печальнее. Я очень скучаю по вечерам\ночам проведенным вместе, в уюте, в присутствии маленьких частичек вокруг нас, которые снабжают мозг нескончаемым чувством эйфории, влюбленности, симпатии, радости того, что рядом тот, с кем тебе хорошо.
Что я чувствую? Я чувствую подавленность, предательство, я чувствую как ночь за ночью, мне всё хуже и хуже, каждую ночь мне хочется лезть на стену от того, что мне сделали больно, предали, воспользовались, вытерли ноги, но я по прежнему готова всё простить и встретить его с распростертыми объятьями, за это я себя ненавижу! За то, что когда человек мне дорог, когда человек нужен, я могу простить ему всё, даже разбитый орган моей человечности. Я давно не писала, ни в Дибилизацию, ни в личный дневник, я не знала что писать, абсолютно, это то состояние, когда мыслей много, много новостей, много эмоций, много любви и ненависти, но ты до такого убита этой осенью, что нет сил даже упоминать его на бумаге, что нет сил в очередной раз говорить что я влюбилась, что я больше так не могу и что хочу всё вернуть, хочу ещё раз испытать какого это, я до такой степени убита, что от каждого воспоминания я уже даже не могу плакать, я просто залипаю на определённое время, и в голове нет никаких мыслей или печали, а просто перед глазами проигрываются отрывки из памяти, те самые чудесные моменты, от которых только дрожь по телу и состояние что всё ещё можно изменить, хотя уже слишком поздно что либо менять и остаётся лишь только много-много курить, молчать, или дико смеяться в шумной компании, говорить что он мудак, отнекиваться при любом предположении что он мне не безразличен, и посылать его как можно дальше и как можно чаще.
Я влюбилась, типичная ситуация с нетипичным сценарием и я бы наверное с радостью до сих пор ненавидела его, но Боги решили надо мной посмеяться, опять..
Что я чувствую? Я чувствую подавленность, предательство, я чувствую как ночь за ночью, мне всё хуже и хуже, каждую ночь мне хочется лезть на стену от того, что мне сделали больно, предали, воспользовались, вытерли ноги, но я по прежнему готова всё простить и встретить его с распростертыми объятьями, за это я себя ненавижу! За то, что когда человек мне дорог, когда человек нужен, я могу простить ему всё, даже разбитый орган моей человечности. Я давно не писала, ни в Дибилизацию, ни в личный дневник, я не знала что писать, абсолютно, это то состояние, когда мыслей много, много новостей, много эмоций, много любви и ненависти, но ты до такого убита этой осенью, что нет сил даже упоминать его на бумаге, что нет сил в очередной раз говорить что я влюбилась, что я больше так не могу и что хочу всё вернуть, хочу ещё раз испытать какого это, я до такой степени убита, что от каждого воспоминания я уже даже не могу плакать, я просто залипаю на определённое время, и в голове нет никаких мыслей или печали, а просто перед глазами проигрываются отрывки из памяти, те самые чудесные моменты, от которых только дрожь по телу и состояние что всё ещё можно изменить, хотя уже слишком поздно что либо менять и остаётся лишь только много-много курить, молчать, или дико смеяться в шумной компании, говорить что он мудак, отнекиваться при любом предположении что он мне не безразличен, и посылать его как можно дальше и как можно чаще.
Я влюбилась, типичная ситуация с нетипичным сценарием и я бы наверное с радостью до сих пор ненавидела его, но Боги решили надо мной посмеяться, опять..
