не важно, что мгновение прекрасно,
а важно, что оно неповторимо.
- А ведь и правда, наверное..
Сидела я вот сейчас в своей любимой группе (http://vk.com/public9073074) и читала стихи. Нашла там столько строчек очень похожие на мои мысли. Это одновременно здорово, но в то же время печально, ибо есть такие же люди как я, которые страдают.
Что касается того самого, моего мудака, то там всё очень просто - ничего\никак\никогда. До сих пор ли я в него по самое "не хочу"? - До сих пор.
Что касается моих мыслей.. они всё те же.. Всё так же о глазах, цвет которых я с детства не переносила, о его губах, которые мне по сути и самой форме даже не нравятся, о его руках, касаясь которых я начинаю дрожать и сбивчиво выдыхаю. И все его шрамы на этих руках, у которых у каждого своя история, которые я кажется наизусть уже знаю. [рифмовочка вышла]
И его тело, запах этот.. Который меня просто выводит из себя и я становлюсь маленькой, сопливой, ванильной, влюблённой девочкой, которой хочется только получить капельку тепла от этого вего самого человека. Я становлюсь тупой пиздой, которая скидывает себе на стену отрывки стихов, которые хоть как-то напоминают о своей собственной жизни. Ненавижу. Никогда не хотела быть такой. Ненавижу влюбляться, но и не любить кого-то я не могу, уж слишком я себя пустой тогда чувствую. Вот хотеть кого-то, симпатия - это другое. Это просто, незамороченно, и легко. А влюбляться в человека, когда взамен взаимности ни то что бы не видно, а просто быть не может - это дерьмово. Я бы сказала это пиздец как дерьмово.
Я наблюдаю за его глазами, и он смотрит в мои. И от этого даже не то что бы муражки, от этого хочется побежать и выброситься из окна, или самостоятельно под его взором вывернуть себя наизнанку, ибо знаю ведь, что нет у него ко мне ничего, что он лучше замутит с каким-нибудь чмо, чем же подойдёт ко мне. трезвый. Но я всё равно сохраняю в памяти эти моменты. Я люблю его глаза.Думала ли я раньше о том, что буду бредить этим человеком, что этот человек будет сниться мне ночь за ночью и что я буду молить Бога о его взаимности? - если бы я подумала бы об этом раньше, меня бы просто вырвало, и я думаю, что я бы блевала с удовольствием, ибо это ОН.
Я жду его. Я отпускаю его и чувства к нему. Но я продолжаю ждать, раз за разом.
и в этот раз будет так же, но сегодня был последний день, на который я почему-то возлагала последнии надежды. Просто очередной заёб о том, что сегодня я жду его больше, чем в остальные периоды моей жизни.
Вот так. Я люблю этого человека. Шесть месяцев для влююблённости\любви не такой уж и большой срок, но для чувств в данному человеку - это немыслимо, это недоспустимо, это ОЧЕНЬ много\долго и я бы сказала что это вечность, но эта вечность для меня как ни странно сладка. И я буду ждать его до тех пор, пока не перестану испытывать к нему эту ебучую нежность.
