Вот и прошёл ещё один день, а в моей жизни по прежнему ничего не изменилось.
Хочется кому-нибудь выговориться, и думаю блог - это отличный способ.
Школа.. школа.. школа..
Когда я училась приблизительно в шестом/седьмом классе, я мечтала и с нетерпением ждала того времени, когда я стану старшеклассницей. Я лелеяла этой мечтой. Никого не будет, никто не будет командовать мной, ну или хотя бы пытаться. Это момент, которого я так ждала пришло.. но я совершенно не рада ему. Все те, благодаря кому школа «жила» - ушли. Мы остались. Старшеклассники. Охуенно.. должно было быть, но это не так, к сожалению. Было бы так невьебически круто, если бы все тех, кто ушёл из школы за последние лет пять вернулись. Это был бы такой пиздец, но зато веселый.
- Скучно. Скучно находиться там, где день за днём ничего не происходит. Рутина. Это угнетает. Для кого как, но я тот человек, которому нужно что-то новое, что-то оживляющее, что бы был стимул, или хотя бы маленькое подобие желания. Однообразие убивает во мне всё творческое. Мне нужны изменения для того, что бы был интерес к чему-то. И к моему большому сожалению его нет. Мне даже не о чем писать в блог.
Но я всё равно ценю это время, даже при условии того, что в моем классе пять человек, и трое из них парни. Каждый день нужно сделать воспоминанием. Мне семнадцать. Это моя молодость. Начало дальнейшей жизни и я должна помнить всё происходящее сейчас, ведь воспоминания, это самое главное в жизни, по крайней мере для меня.
Выходные..
пуф..пуф..пуф..
Пятница. Суббота, Воскресение.
Завтра приезжает Вася. Уже приехали многие. Это наверное одни из тех выходных, когда действительно весело. Не хватает Кости и Серёжи.
Но и кого-кого, но мне не хватает Вани. Я жутко за ним скучаю. Хочется разговаривать с ним часами, рассказать что и как, выслушать его, узнать каждую мелочь происходящего. Очень люблю его. Очень соскучилась. Очень его не хватает.
Он является тем человеком, которого я действительно могу назвать своим лучшим другом. Настоящим. Который не будет проявлять ко мне каких-либо нежных чувств, и взамен не увидит этого от меня.
Я предвещаю отличные выходные, одни их самых лучших.
Вася. Наше общение длилось не более трех недель, но я жутко скучаю за тем временем, когда мы вдвоем до утра сидели где-нибудь с пивом и говорили, говорили, говорили.
Он крутой #ящитаю.
#бесит.
Один мой хороший друг увидела ссылку предыдущего поста на моей странице и решил пройти. Прочел. Показал ещё одному моему другу. И КАК ЖЕ ОНИ ТОЛЬКО НЕ ДОДУМАЛИСЬ СКИНУТЬ ССЫКУ ТОМУ САМОМУ, О КОМ ЭТО БЫЛО НАПИСАНО.
Вообщем теперь определенное время подъебонов мне обеспечено.
Не люблю, когда кто-то из знакомых читают мой блог. Есть определенные люди, которые все это знают, и которым не впервой читать мои мысли подобно этим. Они в курсе всех событий, им это не удивительно. Но есть те, которые даже не знают о существовании подобного проявления симпатии, или они предполагают, но полностью не уверенны. НО ТУТ ПОЯВЛЯЕТСЯ ССЫЛКА НА МОЙ БЛОГ, В ОЧЕРЕДНОМ ПОСТЕ КОТОРОГО ОНИ НАХОДЯТ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ СВОИМ ДОГАДКАМ. Одно радует: они никогда не прочтут мой твиттер.
Сколько же всего случилось за этот год. Сколько всего изменилось.
Ещё двенадцать месяцев назад я не могла определиться с чувствами к двум молодым людям и уже сегодня я четко могу сказать что влюблена в того, кого ещё год назад ненавидела.
Ещё год назад я была в окружении друзей, с которыми, как я думала, буду всю оставшуюся жизнь, но уже сегодня нашей дружбы нет. Отношения полов, ревность, предательство и всего того что было, уже нет. И самое интересное то, что уже просто похуй что будет дальше. Это как в отношениях, они зашли в тупик и нет пути дальше. Нужно начинать всё снова, заново, но всё это уже бессмысленно. Теперь у каждого своя дорога. Свои «отношения», с другими людьми. Меня устраивает. Остальных, я полагаю, тоже. Наша дружба иссякла. Рутина, опять же. Ничего нового. Нет желания. Не интересно.
Никогда не думала, что покину эту компанию, всё своё детство я провела с этими людьми. Каждая ссора была мучительна. Но вот я уже почти взрослый человек, почти образованный, почти сформировавшаяся личность, и мне плевать.
Печально терять надежду на что-то, печально терять веру во что-то, терять веру в людей и веру в дружбу с этими людьми. Но у меня началась новая жизнь, или новая ступень в жизни, я и не заметила как она началось, но я осознала это уже позже. Новые люди, новые моменты, новые впечатления. Изменения необходимы, иначе, опять же, рутина.
Я люблю их. Ещё год с лишнем назад, я и думать не могла что скажу подобное.
Но они очень классные. И я в который раз убеждаюсь, что мнение окружающих, это мнение окружающих, их мнимая оценка о происходящем. Что бы делать выводы, нужно самому увидеть, самому попробовать, самому убедиться. Никто не имеет права говорить что либо, пока не будет уверен в этом.
что касается чувств..
Я достаточно долго не видела его. Я рада что наконец-то могла просто стоять и смотреть. Запоминать. Мало ли, когда я ещё смогу вот так просто наслаждаться тем, что этот человек не где-то там, хуй знает где, а тут, почти рядом. Я не буду ничего писать о нём. Никакой ванильносопливойнежной хуйни как обычно. Я не хочу что бы окружающие попрекали меня этой невероятно ебанутой реальностью моего отношение к нему.
Просто я продолжаю ждать его. Мне никто не нужен. Уж такой я человек. Начиная с первого сентября я решила для себя то, что во что бы то ни стало, я буду только с ним, исключая всех других. И я прокололась только один раз, напившись в какашку на Дне Рождении Настеньки. Больше у меня не было косяков в отношении этого решения. И вот уже почти полгода я одна. И ни ни смотря ни на что, я отказываю всем. Я жду моментов с ним. Я верю. Или пытаюсь верить. Во всяком случае для меня лучшим вариантом раз в полгода, год быть с ним несколько часов вместе, чем быть с кем попало каждый день.
