Что сказать о происходящем в моей жизни.. я меняюсь. Сама замечаю то, как меняюсь, я думаю это очень хорошо. Но смысл в том что я делаю это не специально. Мне просто больше не хочется вести себя так, как я вела себя раньше, мне не хочется делать то, что я делала раньше. И если сопоставить то, какой я становилась с Ваней, какой я становилась с Костей и какой я становлюсь с ним, даже когда он в принципе то и не мой, то с ним я гораздо лучше. Я взрослею с ним, сама того не замечая. Мне нравится это. Мне нравится то, каким человеком я становлюсь будучи влюбленной в него. Я завидую ей. Он с ней и я завидую. Сначала это была ненависть, присутствовало желание просто взять и сжечь её заживо.
Но что-то изменилось. Ему с ней видимо хорошо и я чувствую себя какой-то ванильной идиоткой, ибо я хочу для него действительно счастья, не смотря на то, что он будет счастлив не со мной. Я хочу что бы у него было всё хорошо и пусть в эти моменты меня не будет рядом. Пусть в эти моменты счастья я ему не нужна. Я просто хочу что бы у него всё было заебись и всё тут. Ничто остальное не важно.
Я завидую ей, не смотря на её тяжелую жизнь, у неё есть самое хорошее из всего того, что когда либо было у меня, у неё есть он. На данный момент для меня ничто не может является большим счастьем чем он, исключая Ваню.
Я завидую ей. Он называет её уменьшительно ласкательными, он волнуется за неё, он пишет ей, звонит, она, вероятнее всего проспыается рядом с ним, слышит его голос, слышит от него то, что я так хочу от него слышать. Я завидую её женской завистью. Я повзрослела, видимо и видимо слишкосм поздно. Я с этими чувствами к нему чувствую себя абсолютно другим человеком и мне нравится это ощущение. Ощущение того, что он меняет меня, сам того не подозревая. Я хотела бы взаимности с ним. Я хочу этой взаимности как никакой ранее не хотела. Я хочу просто касается его, хочу разговаривать с ним, хочу всё своё время проводить с этим человеком или даже просто смотреть на него, постоянно не пряча глаз, опасаясь того, что он заметит, мне так нравится держать его руку, вы бы знали, правда, меня мандраж берёт когда он касается меня, серьёзно. Все эти пожатия рук, они приносят мне невыносимые эмоции, я бы никогда не хотела отпускать его руку, они мне так нравятся. Мужские вроде, но такие мягкие, такие теплые, когда у меня наоборот руки хоть в мороз, хоть в жару всегда холодные. Я хотела бы что бы он грел их, что бы он грел меня., обнимал, целовал, боже.. Кто бы знал как он целуется. Я завидую ей. Он целует её. От простых воспоминаний как он целовал меня я впадаю в жуткую меланхолию и нежность. С ним улетаешь, не думаешь ни о чем, будто бы тебя уже нет, вас нет, просто есть что-то такое хорошее, это ощущение легкости, доверия, непонятной нежности, как по мне. Он единственный человек с кем я испытывала подобное, это прекрасно, это самое прекрасное что я когда либо испытывала и никто и ничто не сравниться с этим чувством.
Я хочу ждать его. Хочу ждать и дождаться наконец этой взаимности, я хочу быть с ним и только с ним. Хочу отношений, впервые в жизни я хочу отношений и если говорить честно, то я хотела бы быть с ним до тех пор как он уйдёт в армию, хотела бы дождаться его с армии, выйти за него замуж и родить от него детей с такими же невероятными глазами, серьёзно. Это настолько глупо, но я действительно думаю об этом, я действительно хотела бы связать свою жизнь с этим человеком, с ним всё иначе, с ним всё становиться другим и самые ээементарные вещи становятся особенными. Он чудесный. Он всегда, с самого детства был для меня своеобразным человеком, особенным. Я много косячу, я знаю, многе делаю на зло, но временами мне всё это действительно надоедает и хочется покончить со всем этим, хочеться перестать чувствовать вовсе. Быть овощем.
Но позже я понимаю, что поступила в той или иной ситуации неправильно, мне стыдно и я не хочу ничего, кроме него. Знаете, никто из вас даже рядом с ним не стоял и это не потому что я люблю его, просто в нем есть всё. Всё по немножку, а вы все какие-то одинаковые, в моей жизни только три таких невероятных человека, это мой отец, мой лучший друг и он. Я хочу что бы эти люди никогда не уходили из моей жизни.
С ним у меня баланс. Столько эмоций, столько чувств и не только эта любовь, с ним у меня всё. Ненависть, боль, разочарование, доверие, счастье, любовь, надежда и ещё куча всего самого разного. Это баланс. Всё это уравновешивается.
Я люблю его. Я хочу провести с этим человеком вечность. Мне кажется он не может надоесть, он всегда разный, ощущение с ним всегда разные, и с ним интересно.
Я бы даже была не против если бы он называл меня этими ужасным уменьшительно ласкательными, которые я так ненавижу, хотела бы получать от него смс перед сном, хотела бы говорить с ним часами, пока его нет рядом, хотела бы слушаться его, хотела бы что он был именно тем человеком, который будет со мной не смотря ни на что. Хотела бы и хочу. Я жду этого и я буду ждать этих моментов.
Я не хочу как раньше, просто пойти и провести с ним вечер, а может быть и ночь, это прошло, я хочу связать с ним все дни, недели, месяца, года, хочу связать с ним свою жизнь. Хочу отношений с ним. Хочу что бы он был только моим. Хочу говорить всем: "А вот мой ..... то, мой ..... это", хочу желать ему приятных снов, поддерживать его в трудные минуты, хочу быть рядом в счастливые моменты, хочу быть с ним, быть его. Я стала слишком ванильной, кажется, но это то, что в моей голове, я думаю об этом и не могу перестать.
Для меня счастье просто то, что я вижу его. Смотрю как закусывает губу, улыбается, смеётся.. кто бы знал как он смеётся, серьёзно. Он невероятно невероятен. Скажи мне кто полтора года назад, когда я отказала ему, что я буду жалеть и хотеть всё это вернуть, я бы рассмеялась этому человеку в лицо, так эпично и лицемерно, но сейчас, это чувство единственное что у меня есть и эти воспоминания.
Я люблю его, серьёзно.
