включите солнце, пусть тает лед, я больше не хочу болеть.
Я очень давно ничего не писала, и думаю, что пора бы уже что-нибудь сказать. С чего бы начать.. Хм, наверное, начнем с того, что в жизни каждого человека должно быть что-то, что будет держать равновесие, то, что будет делать его лучше, и продолжим тем, что у меня этого равновесия нет, но есть стабильность.. у меня вечное, стабильное нихуя. Я отношусь к числу тех неудачников, у которых все вечно плохо, а если и случается что-то хорошее, то силы свыше палят этот наеб и забирают всё данное кем-то хорошее с корнем, после чего мне остается смазывать раны горькими слезами, алкоголем и бесчисленным количеством сигарет.
Месяц с чем-то назад в моей жизни появился человек, который, как однажды 3/3 смог сделать меня живой. Я не живу, я существую и в последнее время я в какой-то степени чувствую себя Обломовым: я не против провести всю свою жизнь лежа на диване, без друзей, без знакомых, без кого-либо, только проведите мне интернет, или положите рядом бесчисленное количество книг и я буду счастлива. Ну так о чем я.. Я существую, гм.. точнее существовала, далее идет месяц с чем-то, когда я почувствовала себя по-настоящему счастливой, ну а потом, то есть теперь, я снова никто и ничто - овощ, проще говоря. Я никогда не знала, что это такое - взаимность. Не знаю что это было, взаимность или же сплошная ложь с одной из сторон (ясен хуй не с моей), но по крайней мере я верила во всё это и чувствовала себя куда лучше, чем когда-либо. Это то, когда тебе есть кому сказать "спокойной ночи" или сообщить, что ты покушала, или же просто сказать, что соскучилась. Ощущение того, что ты все-таки кому-то нужна и этот кто-то, вроде бы как, нужен тебе. Дни напролет я только и делала, что залипала в соц. сетях, переписываясь с человеком, который перевернул все, что только можно было перевернуть. И мне было хорошо, я радовалась каждому сообщению, каждому " я скучаю" и я бы никогда в жизни не подумала, что позволю кому-нибудь называть себя заей :) но, как оказалось, это крайне мило и неебически приятно. Смысл в том, что осознавая что вот он - пик всего, я осела, осела не в плане том, что не знала что дальше, а в том, что я была счастлива, что мне хватало всего, а точнее только его. Никого другого и не надо было и ведь не любовь это была какая-то, простая симпатия, человек, который понравился, который показался интересным. Зная, что я могу провести вечер сидя дома и переписываясь с ним, мне не хотелось ничего больше, я днями сидела дома, не ходила гулять и не требовала, как мне кажется, большего. Мне этого хватало. Мне хватало его до краев. Он заполнял все моё свободное и несвободное время. С самого начала, мне было страшно слать ему эти мимишные смайлики и называть его какими-то уменьшительно-ласкательными, но со временем.. но не суть. Суть в том, что это было чудесно. И я с нетерпением ждала встречи.
И вот она(!) долгожданная. И вот оно, совсем нежданное и незапланированное мной - разочарование. Не буду в подробностях, ибо не для всеобщего обозрения.
Вроде бы всё хорошо, но вроде бы все не так. Не так, как хотелось и мечталось мне.
Как бы там ни было, я не жалею о сказанных мною словах, и не жалею о времени проведенным с ним, ибо это было самое чудесное время. Я только лишь благодарна ему за то, что он смог сделать меня настолько счастливой. Еще один урок жизни, или же жизненный урок, не в этом суть. Суть в том, что мне теперь вроде бы как и всё равно, а вроде бы как еще хуже, чем было до..
Эта та история, когда сначала дают счастье, а потом забирают с процентами и ты чувствуешь себя немощной, подавленной, раздавленной, обманутой, брошенной идиоткой. Глупой, бездарной, безнадежной неудачницей. И так дико, приходить домой и знать, что никого уже не интересует то, что ты пришла, что с тобой всё хорошо. Дико приходить домой и знать, что твоих сообщений уже никто не ждет и знать то, что твой электронный почтовый ящик пуст. В эти моменты ты осознаешь, что ты, по сути, как и было прежде, но уже больше никому не нужна, и начинаешь думать,гадать "а нужна ли была вообще?".
Я сейчас нахожусь в таком состоянии, когда у меня отняли последнее хорошее, хотя, не отняли, я сама все снова проебала, но не суть.. Суть в том, что я - овощ/неживая. Неживая еще больше, чем была до..
Я снова плыву по течению, и мне не за что зацепиться, я не могу увидеть что-то хорошее в своей жизни, ради чего мне нужно было становиться лучше и к чему можно было бы стремиться. Якорь. Мне нужен якорь, который мог бы остановить меня. Человек, который смог бы вытащить меня из этого болота, а не оттолкнуть еще дальше от берега. Я не чувствую ничего, во мне нет ничего либо, никаких либо эмоций, нет ничего из того, что мне было бы интересно и нет никого из тех, кто мог бы поставить меня на пусть истинный.
Летом, у меня было такое же состояние. И спасибо 3/3 за то, что смог оживить меня.
Сейчас, мне кажется, встреть я его на улице, или где-нибудь еще, я бы почувствовала внутри себя ураган, цунами и бесчисленное количество бабочек, ибо я любила его. Любила.. любила и может быть до сих пор люблю, я не знаю. Просто я так давно не поддерживала с ним общения, так давно не видела его, не говорила с ним, что уже забыла его, его голос и чувства к нему, которые, видимо затерялись в бесчисленных километрах между нами, а может быть они и действительно прошли, может быть я действительно разлюбила его и он мне больше не нужен. Я не знаю. Я знаю то, что сейчас из этого дерьмового состояния меня могут вытащить только двое. И эти двое уже делали это однажды.
Лет с 14ти меня преследует это гребанное состояние неопределенности. Ненавижу.
